Die Walhalla of Whisky in Regensburg ist ein Monument der menschlichen Unvernunft. Und genial.

Was für ein Mammutprojekt: Mehr als sechs Jahre hat der Whisky-Liebhaber Pit Krause an seiner „Walhalla of Whisky“ in Regensburg gearbeitet. Das Resultat: ein mehrere Tausend Flaschen großer, alkoholischer Streichelzoo samt Tropfen, die eigentlich zum Reich der Legenden zählen. Vor allem aber thront über dem Ort eine Philosophie: Whisky ist kein Anlageobjekt – sondern zum Trinken da.

Die Geschichte des Getränkejournalismus müsste ohne das Wortspiel mit „Spirit“ und „spirituell“ neu geschrieben werden. Also, buchstäblich. Das entsprechende Kompendium wiese deutlichen Lochfraß auf; das wäre, als würde man den Mainzelmännchen das „Gudn Aaaamd“ wegnehmen. Auch folgender Beitrag wird leider keine Ausnahme bilden; zu sehr muss man den Bogen vom Fass hinüber ins Unfassbare spannen: in Regensburg hat die „Walhalla of Whisky“ eröffnet, und „Museum“ ist diesem Ort als Bezeichnung ungefähr so angemessen wie „Imbiss“ dem Tantris.

Ein Ort der Transzendenz

Es gibt in der Nähe der Stadt ja bereits eine Walhalla, nämlich der von Ludwig I. im 19. Jahrhundert errichtete, bedeutenden Persönlichkeiten „teutscher Zunge“ gewidmete Gedenktempel. Eigenartige Zeiten, als man in Bayern der teutschen Zunge Denkmäler setzte.

Neben dem Regionalbezug und der schönen Alliteration ist der Name der neuen Walhalla vor allem deshalb zutreffend, weil sie eben nur zweitrangig ein Spirituosen-Denkmal ist, sondern (jaja) eine viel höhere, spirituelle Ebene hat: Die „Walhalla of Whisky“ ist ein Monument der menschlichen Unvernunft in ihrer schönsten, weil liebevollsten Ausprägung: sie huldigt der Reinheit einer Idee, anstatt leichtes Geld verdienen zu wollen. Das Projekt geht auf die Initiative engagierter Menschen zurück, zumeist Mitglieder des Slowdrink-Clubs (einem Verbund mit weltweit mehr als 7000 Anhängern) unter der Ägide des Whisky-Universalgelehrten Pit Krause, der seine Sammlung allgemein zugänglich machen wollte. Und am Ende soll das auch noch getrunken werden – womit wir über den nordischen Anklang hinaus ein bewundernswert epikureisches Unterfangen in seiner Vollendung sehen.

Sehen und Staunen ist eben nur ein Aspekt der Sammlung; die Walhalla ist in diesem Falle ein Ort der Transzendenz: Man verlässt die Position des Beobachters und wird, zumindest ein wenig, zum Teilhaber. Ein bisschen wie ein alkoholischer Streichelzoo. Das bedeutet natürlich nicht, dass jeder dahergelaufene Dosenbiertrinker hier seine Drecksgriffeln an die Exponate legen darf, aber der Grundsatz der Sammlung ist eben ein Besonderer: Hier wird keine Mumienpflege betrieben, sondern das Leben gefeiert. Das bedeutet, dass im Grunde jede Flasche dazu ausersehen ist, den ehrenvollen Klingonentod im Glas zu finden, anstatt einfach lautlos ihrem Ende entgegen zu verdunsten.

Rares, Kurioses, Erstaunliches

Nun, dem Besucher kann das egal sein, und den Erbauern mag als Trost dienen, dass die andere Walhalla, die Walhalla 1.0 gewissermaßen, zwölf Jahre bis zur Fertigstellung gebraucht hat. Doppelt so schnell wie Leo von Klenze, das ist ja auch schön. Im Gegensatz zum mythischen Walhall muss man nicht einmal ein Gefallener sein, um in diese hier hineinzugelangen; es ist jedoch nicht auszuschließen, dass man hinterher stolpert. 13.500 Exponate stehen hier, in der Hauptsache natürlich Flaschen, volle wie leere. Die leeren fungieren als Denkmäler eines erfüllten Daseins, die vollen, sämtlich aus dem Privatbesitz von Pit Krause, warten geduldig auf den würdigen Verkoster – auch wenn das im Einzelfall schon ein recht hohes Maß an Würde erfordert.

Natürlich ist der Löwenanteil der Sammlung den Schotten gewidmet, aber auch die Iren sind erschöpfend vertreten, ebenso wie Japan (Yamazakis, für die man ohne Weiteres das Katana ergreifen würde) und natürlich auch die Amerikaner – erstaunlich, wie viele Kinder der gute alte Rip van Winkle offensichtlich noch in die Welt zu setzen imstande war.

Bis um 1800 gehen die ältesten Flaschen zurück, und wer je einen Überblick über die Evolution dieses Getränks bekommen möchte, kommt um einen Besuch nicht herum. Blends aus der Zeit um den ersten Weltkrieg herum, die zu 80 Prozent aus den Produkten einer der Destillen der heutigen Champions League stammen, sind geeignet, ein ganz neues Licht auf diese gerne mit einem herablassenden Lächeln bedachte Kategorie zu werfen. Altes, Seltenes, zu Unrecht Gehyptes sowie zu Recht Gefeiertes steht eng Seite an Seite, und auch an Kuriosem herrscht kein Mangel: Wussten Sie, dass Jim Beam den Ausbruch des Mount St. Helens 1980 zum Anlass nahm, um eine Sonderedition herauszubringen? In Form eines Vulkans? Während der Eruption? Mit dem Stopfen in Form der Aschewolke? Tja. Ob der Inhalt entsprechend dem geschmackvollen Äußeren angelegt war, bleibt einstweilen ein Geheimnis.